Law/-yer jokes
Der Anwalt
Endlich
wieder ein Juristenwitz...
Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taub und stumm. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter
nichts mithören und auch vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den
Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück:
"Ich weiss nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9 mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf
des Buchhalters und sagt: "Frag ihn nochmal !"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zuruck: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen
Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."
Der Hase und der Bär im Wald!
Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht. Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja" sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand Man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf der Liste?"
Ja, auch du stehst auf der Liste" "Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem" *
Der Hase erhielt ein Stipendium, wurde Anwalt und beriet den Bär in allen Rechtsangelegenheiten.
Anruf zu Hause
Als der Anwalt wiedermal länger arbeiten muss, ruft er zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer. Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Peter ?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein...
Nach einiger Zeit:...
"Pool...??? Uups, verwählt!"
Ahmed und die Kartoffeln in Vaters Garten
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Sein Sohn Ahmed hat Jura studiert und arbeitet als Anwalt in Paris. Nun würde er gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
So schreibt er seinem Sohn eine Email und erklärt ihm das Problem: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich.
Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed."
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden nichts und ziehen unverrichteter Dinge wieder ab.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed."
Der Anwalt als Gärtner
Ein Anwalt war in vierter Ehe verheiratet, aber durch die vorangegangenen Scheidungen völlig verarmt, so dass ihm nur noch das in exklusiver Hanglage gelegene Grundstück geblieben war. An dem Grundstück floss ein reißender Bach vorbei. Als der Anwalt eines Tages bankrott machte, begann er auf seinem Grund und Boden mit seiner Hände Arbeit ehrlich für seinen Lebensunterhalt zu arbeitn. Am Bach stand eine große Weide, welcher der Anwalt einige Äste abschlagen wollte. Dabei fiel ihm, da er in handwerklichen Dingen nicht sehr geschickt war, prompt seine Axt ins Wasser. Der Anwalt begann bitterlich über sein Schicksal zu weinen.
Schließlich hatte der liebe Gott ein Einsehen und fragte ihn, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
Ach, sagte der Anwalt, meine Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so verzweifelt, dass ich nicht weiß, wie ich nun weiter arbeiten kann.
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Anwalt.
Nein, entgegnete dieser darauf.
Da stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Anwalts wahrheitsgemäß.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Anwalts mit. Ist denn das deine Axt? fragte er.
Ja, das ist sie!
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Anwalts so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Anwalt setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den unwohnten Erfolg seiner Ehrlichkeit nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner vierten Ehefrau zusammen am Ufer des Flusses dort, wo er die Äste gestutzt hatte, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und fortgerissen wurde.
Vor Entsetzen begann der Anwalt noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung fragte.
Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.
Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen !
Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen ? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen,und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.
Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Anwalt, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen?
Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!
Und die Moral von der Geschichte?
Eimal Anwalt - immer Anwalt. Oder gelernt ist eben gelernt.
Die wahre Schwiegermutter/True mother-in-law
Two women came before wise King Solomon, dragging between them a young man in a three-piece suit.
Woman1: "This young lawyer agreed to marry my daughter."
Woman2: "No! He agreed to marry MY daughter."
Salomon: "Bring me my biggest sword, and I shall cut the young attorney in half. Each of you shall receive a half."
Woman1: "Sounds good to me."
Woman2: "Oh Sire, do not spill innocent blood. Let the other woman's daughter marry him."
The wise king did not hesitate a moment: "The attorney must marry the first lady's daughter."
Woman2: "But she was willing to cut him in two!"
Salomon: "Indeed and that shows she is the TRUE mother-in-law."
Can it be true...
A Charlotte, NC lawyer purchased a box of very rare and expensive cigars and
then insured them against fire, among other things.
Within a month, having smoked his entire stockpile of these great cigars
and without yet having made even his first premium payment on the policy,
the lawyer filed a claim against the insurance company.
In his claim, the lawyer stated the cigars were lost "in a series of small fires".
The insurance company refused to pay, giving the obvious reason: that the
man had consumed the cigars in the normal fashion. The lawyer sued....
and won!
In delivering the ruling the judge agreed with the insurance company that the
claim was frivolous. The Judge stated nevertheless, that the lawyer held a
policy from the company in which it had agreed that the cigars were
insurable and also guaranteed that it would insure them against fire, without
defining what is considered to be "unacceptable fire," and was obligated to pay
the claim.
Rather than endure a lengthy and costly appeal process, the insurance
company accepted the decision and paid $15,000 to the lawyer for his loss
of the rare cigars lost in the "fires".
AND NOW FOR THE BEST OF THE STORY...
After the lawyer cashed the check, the insurance company had
him arrested on 24 counts of ARSON!
With his own insurance claim and evidence from the previous case being used
against him, the lawyer was convicted of intentionally burning his insured
property and he was sentenced to 24 months in prison and ordered to pay
a $24,000 fine.
BE IT TRUE OR NOT - JUSTICE SHALL PREVAIL!
A matter of misinterpretation... (nicht ganz - allein - über Juristen)
He's met by the reception committee, and after a whirlwind tour is told that he can
enjoy any of the myriad recreations available.
He decides that he wants to read all of the ancient original text of the Holy scriptures,
and spends the next eon or so learning the languages.
After becoming a linguistic master, he sits down in the library and begins to pour over
every version of the Bible, working back from the most recent "Easy reading"
to the original script.
All of a sudden there is a scream in the library. The angels come running to him, only to
find the Pope huddled in a chair, crying to himself, and muttering:
"An 'R'! They left out the 'R'."
God takes him aside, offering comfort and asks him what the problem is.
After collecting his wits, the Pope sobs again,
"It's the letter 'R'.
The word was supposed to be CELEBRATE LIFE!"
Moral: So celebrate your life, don't celebate it!
Eine Sekretärin...
...ein Controller und ein Justitiar werden gefragt, wieviel 2+2 ist. Die Sekretärin antwortet "Vier!"Der Controller sagt: "Ich denke, entweder 3 oder 4. Laß mich noch mal mit dem Taschenrechner nachrechnen!"
Der Justiziar zieht die Vorhänge zu und flüstert: "Wieviel wollen sie, dass es ist?"
Umfrage
Wenn ein Anwalt und ein Politiker gleichzeitig ertrinken würden, und sie nur einen retten könnten,würden sie (a) essen gehen (b) einen Schaufensterbummel machen oder (c) die Zeitung lesen?
Ein Rabbi...
...ein Hindu und ein Anwalt fahren spät in der Nacht mit dem Auto. Plötzlich streikt der Motor. Sie steigen aus und machen sich auf die Suche nach Hilfe. Nach einiger Zeit erreichen sie einen Bauernhof. Der Bauer öffnet, erklärt jedoch, daß er nur zwei freie Betten hat und einer von den Dreien deshalb im Stall schlafen müsse. Nach kurzer Zeit einigen sie sich und der Rabbi erklärt sich bereit, im Stall zu schlafen. Zehn Minuten, nachdem er gegangen war, klopft er wieder an die Schlafzimmertür und sagt: "Ich kann nicht im Stall schlafen. Da ist ein Schwein drin und es ist gegen meine Religion mit einem Schwein im selben Raum zu schlafen." Nun geht der Hindu in den Stall. Zehn Minuten später klopft auch er an die Schlafzimmertür und sagt: "Da ist eine Kuh im Stall. Ich kann nicht mit einer Kuh im selben Raum schlafen! Es ist gegen meine Religion!" Der Anwalt, der nun endlich schlafen möchte, sagt, daß er nun in den Stall gehen werde, da er keine Probleme habe, mit Tieren zu schlafen. Zwei Minuten nachdem er gegangen war, geht die Schlafzimmertür auf und das Schwein und die Kuh kommen herein...Der Teufel...
...kommt eines Tages zu einem Anwalt in's Büro. "Ich möchte einige Dinge für Dich tun." sagt der Teufel. "Ich werde Dein Einkommen versechsfachen. Deine Kollegen werden Dich lieben,Deine Mandanten dich respektieren und die Richter deinen Rechtsausführungen folgen. Du wirst Präsident deines Golfclubs und Ehrendoktor der Universität. Du wirst vier Monate Urlaub jedes Jahr haben und Du wirst über hundert Jahre alt werden.
Alles, was ich dafür fordere ist, die Seele Deiner Frau, Deiner Kinder und Kindeskinder, die für alle Ewigkeit in der Hölle schmoren werden." Der Anwalt denkt einen Moment nach. "Wo ist der Haken?"
Ein Mann...
...kommt in die Anwaltskanzlei und erkundigt sich nach den Gebühren für eine Rechtsberatung."150,- Dollar für drei Fragen!" antwortet der Anwalt.
"Ist das nicht verdammt teuer?" fragt der Mann.
"Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"
Eine Räuberbande...
...bricht fälschlicherweise in den Anwaltsklub ein. Die alten Anwälte kämpfen wie um ihr Leben. Die Bande war froh, noch einmal zu entkommen. "Was für ein Pech!" sagt einer der Räuber, "Wir haben gerade mal 25 Dollar." Darauf ein anderer: "Was für ein Glück! Wir hatten über 100, bevor wir eingebrochen sind!"Ein reicher Anwalt...
...liegt auf dem Sterbebett. Er möchte natürlich sein ganzes Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seine drei Söhne, von denen der erste Pfarrer, der zweite Arzt und der dritte ebenfalls Anwalt ist, zu sich rufen.Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.Auf dem Weg zum Leichenschmaus bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 49.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 1.000,- DM habe
ich für die Caritas in unserer Gemeinde genommen." Darauf sagt der Arzt: "Auch ich muss euch zugeben, dass ich sogar nur 10.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Kinderkrebsklinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 40.000,- DM
abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen
über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."
Preisrätsel
Wer gehört nicht in diese Reihe:Rotkäppchen - der Papst - ein ehrlicher Anwalt - Donald Duck ?
Antwort: Natürlich der Papst. Ihn gibt es wirklich, alle anderen sind Phantasiegestalten.
Zwei Anwälte am BGH...
...sitzen in einer Gaststätte und essen.Da kommt plötzlich ein Mann mit zerrissenen Hosen herein, und verlangt von dem einen 100 DM, weil dessen Hund ihm die Hose zerrissen habe. Der Anwalt denkt eine Weile nach und gibt dann dem Mann den Hundertmarkschein, worauf dieser wieder geht. Jetzt fragt der andere Anwalt: "Warum hast Du dem Mann das Geld gegeben? Du hast doch gar keinen Hund!" Antwortet dieser: "Das wissen Du und ich. Aber wer weiß, wie das der BGH entscheiden würde!"
Ein junger Rechtsanwalt...
...sitzt seit vierzehn Tagen in seinem neuen Büro und wartet auf den ersten Mandanten. Endlich, endlich klingelt es, das Mädchen öffnet. Der Rechtsanwalt hört eine Männerstimme und sagt zu dem Mädchen: "Lassen Sie den Herrn warten!" Nach zehn Minuten klingelt er, ergreift zugleich das Telefon, läßt den Besucher eintreten und sich in einer wichtigen und hochdringenden Unterhaltung überraschen. Er gestikuliert in den Hörer: "Selbstverständlich, Herr Piech! Das kann ich nicht versprechen, ich bin derartig beschäftigt ... Unter 900.0000 Mark kann ich für meinen Mandanten nicht abschließen! Gewiß. Also dann auf Wiedersehen, Herr Piech! - Was wünschen Sie?" sagt er dann zu dem Mann. Der darauf: "Schulze von der Telekom. Ihre ISDN-Anlage ist kaputt. Dürfte ich die Reparatur gerade ausführen."Das Idealgewicht für einen Rechtsanwalt beträgt 3 Kg
...inklusive Urne.Ein Rechtsanwalt erreicht das Himmelstor...
...NEIN, der Witz geht noch weiter!!! Wutentbrannt verlangt er umgehend Petrus zu sprechen. Zu diesem vorgelassen wettert er los: "Das muß ein Irrtum sein. Ich bin erst 45 Jahre alt. Ihr habt mich zu früh geholt. Scheißverwaltung!" Petrus schaut in das große Buch und entgegnet: "Mein Sohn, es hat alles seine Richtigkeit. Hier steht, Du bist 89 Jahre alt. Das ist Dein Zeitpunkt." Nun wird der Rechtsanwalt langsam unwirsch: "Das ist doch alles Unfug. Schau mich an. Ich stehe in der Blüte meines Lebens und anwaltlichen Schaffenskraft. Ihr habt Euch geirrt, ich bin erst 45 Jahre alt. Schickt mich sofort zurück." Petrus schaut erneut in das große Buch:"Nein mein Sohn, wir irren nie. Nach den Stunden, die Du Deinen Mandanten in Rechnung gestellt hast, bist Du 89 Jahre alt."Einer Gruppe von Männern
sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Es ist (natürlich) der Anwalt, der zum Handy greift: 'Hallo?'Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
Der Anwalt: 'Ja.'
Frau: 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Euro!'
Der Anwalt: 'Wieviel mehr?'
Frau: 'Na ja, so knapp 45.000.'
Der Anwalt: 'Aber auf gar keinen Fall mehr. Verstanden?'
Frau: 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
Der Anwalt: 'Versuch' ihn für 55.000 zu bekommen. Ok?'
In diesem Moment erkennt sie, dass heute ihr Glückstag ist und hakt sofort nach: 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
Der Anwalt: 'Na gut, aber ich garantiere für nichts...'
Frau: 'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
Der Anwalt: 'Bis dahin!'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
Der Frosch-Anwalt
Ein Mädchen geht am Strand spazieren, als sie plötzlich eine Stimme hört: "Hey, küß mich! Ich bin ein verzauberter Anwalt und wenn du mich küßt, werde ich mich in einen Anwalt zurückverwandeln!" Das Mädchen schaut in die Richtung, aus der die Stimme kam und sieht einen Frosch. Sie nimmt den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Am Abend zeigt sie den Frosch einer Freundin. Der Frosch sagt wieder: "Los, küß mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen packt ihn jedoch zurück in die Tasche. Als sie den Frosch einer weiteren Freundin zeigt, tönt dieser wiederum: "Warum küßt du mich nicht? Ich werde dich reich machen!" Aber das Mädchen tut ihn zurück in ihre Handtasche. Während sie den Frosch einer dritten Freundin zeigt, ruft dieser schon sehr ärgerlich: "Vielleicht verstehst du mich nicht richtig, ich sagte, ich bin ein verzauberter Anwalt und wenn du mich küßt, mache ich dich reich!!!" Darauf antwortet das Mädchen: "Warum sollte ich? Ein Anwalt ist nichts wert. Es gibt so viele davon. Aber ein sprechender Frosch ist einfach irre!"Sexy lawyer
A woman was sitting at a bar enjoying an after-work cocktail with her girlfriends when an exceptionally tall, handsome, extremely sexy looking lawyer entered. He was so striking that the woman could not take her eyes away from him. The sexy lawyer noticed her overly-attentive stare and walked directlytoward her. Before she could offer her apologies for staring, the sexy lawyer whispered to her in a low, seductive voice, 'I'll do anything, absolutely anything that you want me to do, no matter how kinky, for $100, on one condition.'
Flabbergasted, the woman asked what the condition was. The sexy lawyer replied, 'You must describe what you want me to do in just three words.' The woman considered his proposition for a few moments, then reached for her purse and slowly counted out five $20 bills. As she pressed the money into
the sexy lawyer's hand, she looked deeply into his eyes. Then, slowly and meaningfully, she said..."Clean my house."
Die Wette
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei."War es eine Erbschaft?" "Nein", antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" "Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen um 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er
von zu Hause wegging. Es würde ein toller Tag werden. Wie konnte man sonst so leicht 25tausend Dollar verdienen?
Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, das sei ihr Rechtsanwalt und sie nähme ihn immer mit, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher". Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, das ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".
Von Volljuristen (m/w) und System Engineers Accounting Database and Applications (m/w)n
3 Volljuristen (m/w) und 3 System Engineers Accounting Database and Applications (m/w) fahren im Zug nach Hannover wo zeitgleich die Cebit und der Anwaltstag stattfinden.Als sich herausstellt, dass die Volljuristen (m/w) zusammen nur mit einer Fahrkarte unterwegs sind, werfen die System Engineers Accounting Database and Applications (m/w) den Volljuristen (m/w) vor, das sei ja wohl illegal. Darauf sagen die Volljuristen (m/w): „Vertraut uns, wir sind Volljuristen (m/w) und wissen, was wir tun.“ – Als der Schaffner kommt, springen die Volljuristen (m/w) auf und rennen zusammen aufs Klo. Der Schaffner kontrolliert die Fahrkarten der System Engineers Accounting Database and Applications (m/w). Dann klopft er am Klo: „Fahrkarte bitte!“ Die Volljuristen (m/w) schieben ihre eine Fahrkarte unter der Tür durch, womit der Schaffner zufrieden ist und weiterzieht. Die System Engineers Accounting Database and Applications (m/w) staunen: „Sie SIND wirklich Volljuristen (m/w).“
Auf der Rückfahrt nach Bielefeld trifft man sich wieder. Diesmal haben die System Engineers Accounting Database and Applications (m/w) es den Volljuristen (m/w) nachgemacht und gemeinsam nur eine Fahrkarte gekauft. Zur großen Überraschung haben die Volljuristen (m/w) jetzt gemeinsam gar keine Fahrkarte dabei. Darauf, ob das denn jetzt legal sei, antworten die Volljuristen (m/w): „Wir sind Volljuristen (m/w) und wissen, was wir tun.“ – Als der Schaffner kommt, springen die System Engineers Accounting Database and Applications (m/w) zuerst auf und besetzen das nächste Klo. Die Volljuristen (m/w) folgen ihnen seelenruhig, klopfen an: „Fahrkarte bitte“ und gehen mit der Fahrkarte der System Engineer Accounting Database and Applications (m/w) auf das nächste Klo.
Und die Moral von der Geschicht: Die Volljuristen (m/w) SIND eben Volljuristen (m/w) (oder irgendeine andere).
The Lawyer and the blonde
A lawyer and a blonde woman are sitting next to each other on a long flight from LA to NY. The lawyer leans over to her and asks if she would like to play a fun game. The blonde is tired and just wants to take a nap, so she politely declines and rolls over to the window to catch a few winks. The lawyerpersists, saying that the game is really easy and a lot of fun. He explains how the game works: "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me, and visa-versa."
Again, she politely declines and tries to get some sleep.
The chauvinistic lawyer figures that since his opponent is a blonde he will easily win the match, so he makes another offer: "Okay, how about this "If you don't know the answer you pay me only $5, but if I don't know the answer, I will pay you $50." This catches the blonde's attention and, figuring that there will be no end to this torment unless she plays, she agrees to play the game. The lawyer asks the first question. "What's the distance from the earth to the moon?"
The blonde doesn't say a word, reaches in to her purse, pulls out a five-dollar bill, and hands it to the lawyer.
Now, it's the blonde's turn. She asks the lawyer, "What goes up a hill with three legs, and comes down with four?"
The lawyer looks at her with a puzzled look. He takes out his laptop computer and searches all his references. He taps into the Airphone with his modem and searches the Net and even the Library of Congress. Frustrated, he sends E-mails to all his co-workers and friends he knows. All to no avail. After over an hour, of searching for the answer he finally gives up. He wakes the blonde and hands her $50.
The blonde politely takes the $50 and turns away to get back to sleep. The lawyer, who is more than a little frustrated, wakes the blonde and asks, "Well, so what IS the answer?"
Again without a word, the blonde reaches into her purse, hands the lawyer $5, and goes back to sleep.
Lawyer jokes in short words
What's wrong with Lawyer jokes? Lawyers don't think they're funny, and nobody else thinks they're jokes."Is there a criminal attorney in town?"
"We think so -- but we can't prove it yet."
What's the difference between God and a lawyer?
God does not think he is a lawyer.
A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer. "Listen honey," she said, "For $50, I'll do absolutely anything you want." The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, "Paint my house."
How many lawyers does it take to roof a house?
Depends on how thin you slice them.
What's the difference between a lawyer and a computer nerd?
Sooner or later everyone needs a lawyer.
What's the difference between a lawyer and a gigolo?
A gigolo only screws one person at a time.
What's the difference between a lawyer and a rooster?
When a rooster wakes up in the morning, its primal urge is to cluck defiance.
(This is a spoonerism. Do we need to explain it?)
Und nochmehr Anwaltswitze
Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden?Es war nicht genug Sand vorhanden.
Woran erkennt man, daß ein Anwalt lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir?
Der Vampir saugt nur nachts Blut.
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Trampolin?
Vorm Trampolinspringen zieht man die Schuhe aus.
Wo ist der Unterschied zwischen einem toten Hund auf der Straße und einem toten Anwalt auf der Straße?
Vor dem Hund sind Bremsspuren.
Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen".
Was sind 10.000 tote Anwälte angekettet auf dem Grunde des Atlantischen Ozeans?
Ein guter Anfang.
Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte?
Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.
Die Abgrenzung zwischen Himmel und Hölle ist von unbekannten Tätern beschädigt worden.
Der Teufel rückt zum Prozess mit einer Legion Anwälten an: "Ich habe meine Rechtsanwälte befragt. Alle meinen, dass ihr den Schaden bezahlen müsst".
Gott hat den Prozess dann schließlich verloren. – Er hatte keine Anwälte.
Ethnic food
Keine Anwälte diesmal, aber mein long-time favourite joke, in zwei Versionen:
version 1
There were three men working at the top of a building. One
was Chinese, one was Mexican, and the other one was Polish.
At lunch they went to the edge and the top of the building
the Mexican guy pulled out a taco and he said if I get
another taco I am gonna jump off this bulding tomorrow. The
Chinese guy pulled out fried rice and said if I get fried
rice tomorrow I'm gonna jump off with you. The Polish guy
pulled out a ham sanwich and said if I get another ham
sandwich I'm gonna jump tomorrow with you guys too. The next
day the Mexican guy got a taco so he jumped off. The Chinese
guy got fried rice so he jumped off. The Polish guy got a
ham sandwich so hey jumped off the building. The next day
their wives had a triple funeral and the Mexican guy's wife
was crying and she said I could have made him a burrito or
something. The Chinese guy's wife was cring and said I could
have made him some sushi. The Polish guy's wife couldn't
stop laughing. The other's asked what was so funny? She
stopped for a second and said that he had always made his
own lunch.
version 2
One day, during their lunch break, a German, a French, and a
Turk construction worker are sitting on top of a tall
building that they are building. They each open their
lunchboxes and the German looks at his lunch and sees a big
fat sausage. He throws his lunch down and says, "Ach, if I
have Sausage again tomorrow I will jump!" Then the French
opens his lunchbox and looks at it with disgust: "Yuk, if I
see French bread in that lunchbox tomorrow I will jump!"
Then the Turk looks into his plastic bag and throws his
lunch off the building: "Ahh, if I see bread and cheese
again in there tomorrow, thats it, I'm definitely going to
jump!" The next day, its lunchtime again and the three of
them go up on the building. First the German opens his lunch
box, looks at it, starts crying, and jumps off the building.
Then the French looks at his lunch, yells out "Nooooo!" and
jumps off. Then comes the Turk. He takes a look at his
lunch, starts shouting, "Ay pedarsag!" and he jumps off too.
The next day, at their funeral, their wives are over the
graves crying. The German wife says, "If only I knew he
didn't like sausages, I wouldn't have packed him those every
day for lunch." The French wife says, "If only I knew he
didn't like French bred, I would have never put it in his
lunchbox. Then the Turk's wife looks at the grave confused,
"I really don't get it, he always packs his own lunch!!"
Neulich im Supermarkt
Ich, Anwalt, 33 Jahre, stehe in der Schlange vor der Kasse vom Aldi, wo ich den dringenden Bedarf an Instantkaffee und DVDs in Händen halte (meine Mädchen kann ich nicht schicken, ich arbeite alleine), als die unglaublich attraktive Blondine, die etwas weiter hinten steht, mir unvermittelt winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Ich warte, bis sie durch die Kasse ist und dann frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Mich ergreift eine nie gekannte innere Panik, mein Leben läuft wie ein Film in Überschallgeschwindigkeit vor meinem inneren Auge ab, rückwärts. Ich erinnere mich zurück und mir fällt sofort meine größte Sünde ein...
"Um Gottes Willen! Das hatte ich ja ganz vergessen, aber ich ahnte ja auch nicht, dass es damals nicht ganz ohne Folgen abgegangen war. Bist Du etwa diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke..."
"Nein", erwiderte sie kalt, "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."
Der Kongress
Ein Anwalt sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kannes kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin ?"
"Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal ihren Namen."
Der Anwalt streckt die Hand aus:
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos" !